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献立を決めるのは苦痛だが、料理を作るのは嫌いではない。

どうやら私は作らなそうなイメージがあるようだが、一応一通りのことはできる。
もっとも、そのイメージもあながち間違いというわけではなかった。
小さい頃に、剥いたはずのリンゴを血で赤く染め直して以来、包丁を握ることを自ら勝手に律していたため、きちんと作るようになったのは成人した後である。

最初に手を出したのはお菓子作り。
だが、砂糖とバターの分量の多さに怖れをなして、自分で食べることができなくなって、すぐやめた。

次に、ようやく食事系の料理を作るようになったわけだが、それは自分の意思というより、親の入院などによって作らざるをえなかったというのが正解。
仕方がないと諦めて、包丁を握ることを解禁した。

料理は理科の実験のようなものだ。
レシピにある通りに作れば、それなりのものが完成する。
お菓子作りは、材料をきっちり量らないと失敗するものだったから、同じように料理もレシピにある分量をきっちり量って投入する。

私に目分量など存在しないし、私の目分量など信じていない。
それで不味かったら、私のせいではなくてレシピのせい。

そんな責任転嫁というスタンスで、最初の頃は料理を作っていた。
でも実際は、調味料の分量だけで味が決まるわけではない。
材料の質だったり、旬かどうかだったり、切り方だったり、火加減だったり。
さまざまな要素が関係することで、調和が取れる。

けれど、その調和の有り方は、人によってまちまちだ。
例えレシピ通りに再現したとしても、好みの味でなければ美味しいとは思わない。

それはあらゆる物事の有り方にも言えるものだろう。
誰かが描いた通りの、調和の取れた理想の社会が実現したとしても、その社会は不調和だと、喘ぎ苦しむ誰かは必ず出てくるものだ。

万人の好みに合う料理もなければ、万人に都合の良い社会も存在しない。
なのに、自分の好みの味で満足するように、自分に都合が良ければそれでいいと思うことを止められない。

お鍋の中に、限られた世界の中の、限りない関係性を見ると同時に、限りない関係性の中心に、自分を据えていた私のエゴが見えてきた。

てなことを、年がら年中考えながら料理をしているわけではない。
さすがに最近は、重ねた主婦歴に反映して包丁で手を切るようなことはなくなった。
だが、大根を下ろすついでに親指の関節も下ろしてしまい、作りたくもない紅葉おろしを製作してしまうようになった。

これはさすがに、レシピのせいだと責任転嫁はできないでいるわけなのだが…。
何はともあれ、自分の不摂生を都合よく責任転嫁しないような晩御飯作りを、これからも心掛けて行きたいと思っている。